Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
Wenn er ein neues Auto hat, oder wenn er eine neue Frau hat.

Wann sind Männer am intelligentesten?
Beim Sex natürlich, weil sie dann am Großrechner angeschlossen sind!

Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
BSE greift nur das Gehirn an.

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt ?
Der Klügere gibt nach.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Warum gibt es Männer ?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

Warum haben Männer keine Midlife-Crisis ?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen .

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch ?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm ?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.

Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie hängen in der Küche rum, und man wird sie nur schwer los.

Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich, sie sind süß und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

Warum sind Männer wie Hunde?
Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger, beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau und beide misstrauen dem Briefträger.

Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

Warum sind Männer wie Schokolade?
Sie halten nie lange genug und hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.

Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam ?
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ?
Drei Männer die "Sportschau" gucken.

Was ist das : Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Dass sie älter werden können, aber immer unreif bleiben.

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Umweltverschmutzung!

Was ist das: 100 Männer gefesselt mitten in der Shara?
Schon mal ein Anfang!

Was ist der unsensibelste Teil am Penis ?
Der Mann.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
Der Reifen hat Profil.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus ?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

Was ist ein Mann im Knast ?
Artgerechte Haltung.

Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm eine Stulle und schickt ihn zur Arbeit!

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft ?
Weiterschiessen.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher/Computer.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich aber besser."

Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Was war der erste Mann auf dem Mond ?
Der erste Schritt.

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen / sie essen, wir machen sauber / sie machen Schmutz, wir bügeln / sie verknittern.

Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann ?
Ein Gerücht.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ?
Begnadet!

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer!

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!

Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

Wie viel ist ein Mann wert?
Ca. 2 Euro: 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!

Wie viele Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Woran erkennt ein wahrer Mann, dass eine Frau einen Orgasmus hat?
Keine Ahnung, es hat noch nie einen wahren Mann gegeben, den das im geringsten interessiert hat.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

Woran erkennt man, dass ein Mann heiß ist?
"Er ist wach."

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."

Der Montag ist für manchen Beamten besonders stressig:
Er muss zwei Kalenderblätter abreißen.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes :
Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 42
90 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt, liest Frau Mueller ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist ?"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er :"Was macht ihr denn da ?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat !"

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'."
Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: " Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen !"
Sie:" Ich werde dich nicht vermissen"

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
Aber: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich, und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Aber: er hat es geschafft!
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!" Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte; ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen..."

Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!"
Sie: "Aber stört dich das nicht beim Rasieren?"

Er: Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil du nie dabei bist.

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1.) Männer sind klüger als Frauen.
2.) Die Erde ist eine Scheibe.

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus dem Gehirn.
Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Frau Mueller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und - bist du ihn losgeworden?"

Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur uns Baggern, Rohre verlegen und zuschütten.

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken."
Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7 Uhr. Aufstehen !"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?"
Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen !"
Sie :" Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Studenten-WG:
Die zwei Studies wachen auf: "Wie spät ist es ?" - "Donnerstag."
"Sommer- oder Wintersemester ?"

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören ?"
"Hallo Scha-atz, ich bin da-a !"

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"
"Das gibt's doch nicht"; meint die Andere.
"Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten
und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium ?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post !"

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: „Ach... ich seh´ aus wie ein Schwein!“ Darauf sagt sie: „Und bekleckert hast du dich auch!“

Küssen ist die beste Methode, 
Männern das Maul zu stopfen!

Was sind 100 nackte Männer im Whirlpool?
Nudelsuppe!

Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?
Du bist in der falschen Wohnung!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q ?
Es gibt keinen... beide sind Nullen mit ‘nem Schwänzchen dran.

Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden.“
Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“
Dann versteht der Mann...
Blablablabla hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Warum erschuf Gott den Mann?
Damit die Frauen was zum Lachen haben.

Der Vertreter klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
"Nein, danke! Ich hab schon jemanden, der schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"

Stehen zwei Frauen an der Bar.
Schwärmt die eine: 
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
Meint die andere: 
"Hast Du ein Glück! 
Meiner lebt noch immer."

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu," ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuu."
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier so einsam. 
Komm doch mit, wir sind alle unten."

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: 
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. 
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.“

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: 
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. 
Die lasse ich mir auch eintragen.“

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. 
Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!“

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: 
"Haha, auch ich habe den Rekord !“

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: 
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"